4살차이 3개월차 연상연하커플인데요

남자친구가 새롭게 일을 시작한지 3주정도 되었어요.

그런데 그 일이 제가 처음부터 극구 반대를 하던 일인데 (불법적인 일..)

저는 원래 그런일을 하는 사람을 절대 안만나겠다고 남친 만나기전부터 가져왔던 생각이구요

남자친구는 원래 그냥 정상적인 일을 하던 사람인데

주변에 그쪽일을 하는 사람이 너무 많고

남친한테 권하는 사람이 많아서 걱정했는데 역시나..

남자친구가 돈을 벌고 싶어서.. 그 일을 하겠다고 했을때부터

솔직히 내가 그렇게 싫다고 했는데 그럴수 있나 싶어서 배신감 느끼고 힘들었지만

그래도 사랑하니까 지켜보자는 마음으로 수긍을 했습니다.

결혼한 사이도 아닌데 제가 생계를 왈가왈부 할 수 없으니까요.

남자친구가 믿을 수 있게 잘 행동하겠다고 저한테 여러번 얘기도 했고

여태까지 남자친구가 저한테 보여준 모습으로는 잘하겠지 싶었어요

그런데 막상 일을 시작하니 제가 걱정했던 일적인 부분보다는

시간이 너무 없는게 크게 다가오게 되었습니다.

남자친구는 일주일에 1번 쉬는데 하루에 일을 보통 12시간 넘게 합니다.

12시간~ 15시간 정도...

그러니 얼마나 피곤할까요... 잠이 많아서 백수때도 하루에 12시간은 자던 사람인데

집에가면 쓰러져 자기 바쁘고

겨우 눈뜨면 바로 출근시간이라 밥도 제대로 못챙겨먹고다니구요

하루 쉬는데 이렇게 일하니 쉬는게 쉬는거도 아니고..

원래 백수일때도 저희는 자주 만나지는 않았어요

일주일에 한번 만나서 다음날까지 같이 있고 집에 가는 그런식이었습니다.

하지만 이렇게 피곤해하니 제가 만나자고 하기도 미안하더군요

첫주에 쉬는날에는 만나서 갑자기 저한테 속초를 가자고 하더군요.

피곤했을텐데 저한테 미안해서 그런거 같아요.

그 다음주가 남친 생일이어서 제가 40만원정도 들여서 선물이랑 케잌이랑 편지랑 밥도 사줬습니다.

그냥 제가 해주고 싶어서 해줬는데 고마워했는데

그 주에 쉬는날에 저를 만나러 안오더군요.

아예 뭐 이러이러해서 못만나겠다라는 언급도 없었고

솔직히 그 날 너무 오래 일하고 남친 어머님 생신이기도 해서

온다고 해도 그냥 쉬라고 하려고 했는데 아무 언급도 없어서 기분이 안좋았어요

제가 기분이 안좋은거 눈치를 챘을텐데도 끝까지 모르는척 하더라구요

그래..피곤하니 아무것도 신경쓰기 싫겠지싶어서 저도 그냥 넘어갔어요.

나중에 말을 하긴했죠 말을 먼저 해주면 이해할 수 있는데 모르는척은 아닌거 같다고..

솔직히 생일날 그렇게 챙겨줬는데 돌아오는게 이거구나 라는 생각이 들었습니다

여튼 그 날 이후로 점점점 안좋아지고 있습니다.

솔직히 제가 싫어하는 일을 선택한것도 그렇고 쉬는날 저보다 잠을 선택한거도 그렇고

남친에게 제가 우선순위가 아니라는게 인정도 하지만 서운한거도 맞고

점점 줄어드는 연락.. 바쁜걸 떠나서..그냥 성의도 없고 애정표현도 계속 줄고..

만날 시간도 없고 전화도 안하고 그런 진지한 대화도 할 수 없고

남친이 피곤해하니까 제가 거기다 대고 난 이게 서운하고 저게 서운하고 이런말을 할 수가 없어서

저 혼자 꾹꾹 참으면서 술먹고 그러면서 괴로워하고 있어요

그러니 정말 괜찮은 줄 아는가봐요

제가 행복하냐 물으니 행복하다네요.

ㅇㅇ이 같은 예쁜 여친도 있고 돈도 벌고 있고 집도있고 차도있으니 행복하다네요

그러면서 저보고는 행복하지않냐고 묻더라구요.

저는 슬프다고 했어요 같이 시간을 보내지 못하니까 보고싶어도 못보니까 슬프다고..

제가 힘들거나 슬프다고 해도 별 신경을 안써줘요. 그럴 여유 없다는거 아니까 이해하려고 하지만..

제 감정을 풀 수가 없으니 너무 힘드네요.

남친이 무뚝뚝하고 무미건조한 성격이긴 한데 그래도 사랑한다는 말은 맨날 해줬는데

요즘은 그런거도 줄어들고 있고..안할때도 있고.

남친은 저를 사랑하다는데 왜 저는 매일 남친이 저를 사랑하는지 궁금해하는걸까요

남친은 일을 관두지 않을거고 저는 이렇게 매일 참고 괴로워 할 자신이 없어요

하지만 여전히 남친을 사랑하고 남친이 잘했던 기억들로 이어가고 있는데

솔직히 못만나는거.. 남자친구가 쉬는날에만이라도 꼬박꼬박 저를 보려고 한다면

저도 할일이 있는 사람이니 괜찮아요

연락도 남자친구는 막 잘하지는 않아도 그래도 꼬박꼬박 해주는편이에요

그러니까 일을 관두지 않아도

저를 사랑한다는 확신을 준다면 저는 견딜 수 있는데

그 확신이 없으니까 제가 이렇게 버티기 힘들어하는거같아요

하루에도 몇번씩 이렇게 힘들거면..그냥 그만하자고 할까 그런 생각이 듭니다

그러다가 또 헤어지면 후회할거같아서 아무렇지 않은 척 연락하고..

저는 사실 지금 남친이 하는일을 하는 사람을 이미 만난적이 있어요

그때 너무 힘들고 비참하고 항상 울음바다였고 헤어지고나서도 너무 심하게 힘들었어요

그래서 그쪽일을 하는 사람을 다시는 만나고싶지 않았죠

남친을 처음 만날때부터 제가 하던 얘기입니다. 그쪽일 하는 사람은 절대 싫다고.

남친을 만난이유도 남친은 그런 양아치같은 남자들과 전혀 다른 느낌이었고

바르고 맑고 그런 느낌이어서 그게 참 좋았습니다.

친구는 좋은 남자가 아니다 라고 하는데...

저는 사실 너무 양아치같은 남자를 많이 만나봐서 기준이 낮아서 그런지

처음에는 정말 좋은 남자라고 생각을 했습니다..

남자친구랑 결혼도 하고 싶었고 좋은남자 만났으니 이제는 맘고생하면서 연애하지 않겠다 생각을 했는데

지금 저는 너무 힘듭니다.

전에 힘들었던 그 연애 그때처럼 비참하게 자신이 불쌍하다고 생각하면서 연애하고싶지 않았는데

그런 전철을 밟아나가는거 같아서 힘이 듭니다...

모든게 다 그 일 때문같고.. 역시..

그냥 내 할일이나 잘하려고 제 자신만 생각하려고 해도 자꾸 무너집니다..

결국 자기 할일도 제대로 못하고 있고 .. 멘탈이 흔들려요

남친의 무미건조한 한마디 애정표현이 없는 순간순간들에 제가 마음이 꺽입니다

한편으로는 이런걸 견디지 못하는 제가 나약한거 같은데

한편으로는 연애를 내가 행복하려고 하는건데 왜 견디는 연애를 해야하는건지도 모르겠구요

사랑하는데 너무 힘드네요..

글이 긴데 읽어주셨으면 감사합니다...