..

이 사랑 지키고 싶습니다..

돌이킬수 없는 이별따윈 생각하고 싶지 않습니다..


영원한 사랑이라 믿고 싶습니다..

헌데..자신이 없습니다..


이사람 사랑하게 된 후로..

눈물 나도록 마음 시린적 많았습니다..

가슴 찢어질듯한 슬픔은 이루 말할수 없고..

그에겐 아무렇지 않은듯 내색 하지만..

그가 옆에 있어도 외롭다는 생각이 들어..

목이 메여오는 아픔을 느낍니다..


마냥 행복하기만 했던때가 있었습니다..

서로의 얼굴만 봐도 웃음이 나오고..

그가 날 진심으로 사랑하고 있다는걸..


하루에 몇번씩 느낄수 있었던..

그런 날이 있었습니다..


하지만 시간이 지난 지금.. 그를 생각하고 좋아하고..

단지 사랑하는 것만으로 상처받는 사람이 있습니다..


두렵습니다..

얼마못가 흐려진 내 눈으로 그를 그리워해야 하는..


악몽같은 시간이 날 찾아 올까봐..

요즘은 하루하루가 두렵고 겁이 납니다..

하지만 그는 마냥 행복해 보입니다..

불안해 하는 내 모습에는 아무런 관심이 없는듯 합니다..


나의 아픔을 모르는건지.. 모르는척 하는건지..

가끔 연결된 통화에도 웃음은 사라지질 않고..

흥얼 거리는 노래 소리는 여전한 레파토리 입니다..


그사람..참 좋겠습니다..


나와의 만남에 있어서..

아픔과 절망과 슬픔은 다 내 몫으로 품고 있으니..


행복과 웃음은 그가 다 차지 하고 있으니..

가슴에 멍 안들어도 되고..

거꾸로 솟는듯한 서러운 눈물한번 토해내보지 않아도 되니..

이 얼마나 행복한 일이 겠습니까..


많은걸 바란적 없습니다..


나만 절실한 사랑이라고..

나만 힘겨워하고 나만 아파한 사랑이라고..

단 한번도 그에게 투정을 부리거나 서운함을 토한적도 없습니다..


하지만..너무도 몰라 주는것 같아서..

나란 존재를 어떤 감정으로 만나고..

어떤 생각을 가지며 이 만남을 지속하고 있는 것인지..


동정심에라도 그가 내곁에 있어주길 바라는..

불쌍한척 해서라도 그를 내곁에 두고 싶어하는..

이렇게 가엽고도 처량한 내 진실을 아는지..


누군가 내게 이런 말을 한적 있습니다..


곁에 있어서 외롭고 힘에 겨우나..

혼자 있으면서 외롭고 힘에 겨우나..

그 아픔의 크기는 다를게 없다고 말입니다..


사랑하며 사는것이 고통 스러워..

자신이 없다는 생각이 든다면..


진정 그 마음이..

기억인지 감정인지 깊히 생각을 해보라고 말입니다..


만났던 시간이 짧았던..길었던..

사람의 기억은 오랜시간 머리속을 되내이게 되있다고 말입니다..

그 기억이 단지 기억일 뿐인지.. 진정 감정인 것인지..

나 스스로 빨리 느껴야 한다고 말입니다..


...

많이 사랑했나 봅니다..

아니 지금도 많이 사랑하고 있는걸 압니다..

내가 뒤돌아 서면 절대 붙잡지 않을꺼라 말했던 그..

허나 용기만 있다면 나 그사람 잊고 살아가고 싶습니다..


근데 아직은 그를 떠날 준비가 아무것도 되지 못한 나라서..

이대로라면 내가 지쳐 쓰러져 버릴것만 같은데..

그를 떠나보내야 하는데..


그래야 하는데..

맘 한구석에선 그를 이대로..

영원히 내 곁에 두고 싶은 바보같은 욕심이 되살아나..

나를 살수 없게 만듭니다..


어이가 없는 내 현실에 웃음이 납니다..

이런적 없었는데..

그를 만나기 전까진.. 단 한번도 이런적 없는 나였는데..


나 이제야 알것 같습니다..

내게 사랑이란건 눈물일 뿐입니다..

내게 사랑이란건 아픔과 슬픔 뿐입니다..


내게 사랑이란건..

한사람과의 만남을 무참히 증오하고 원망하게 되는..

쓰라린 절망일 뿐입니다..


왜 이래야 하는지..

사랑을 하면서 왜 이별을 생각하게 하는지..


나는..

더이상 자신이 없습니다..