왜 나는 ‘착한 사람’이 되었을까?
왜 나는 ‘착한 사람’이 되었을까?
□ “뭘 먹고 싶냐?”는 질문에 “아무거나”라고 말합니다.
□ 거절을 못 해 가입한 보험만 해도 몇 개입니다.
□ 웃기지 않은데 주변에서 웃으니 따라 웃습니다.
□ 돈을 빌려주고 관계가 틀어질까봐 돌려달라는 말을 못합니다.
□ 화가 나도 말로 표현하지 못하고, 남들이 먼저 눈치 채도록 일부러 불편한 티를 냅니다.
혹시 “어? 이거 내 이야기 아니야?”라는 생각이 들지 않았나요? 착하다는 말을 듣지만 정작 본인은 공허하고 외로운 사람들이 있습니다. 그러면서도 ‘나’보다는 ‘너’를 우선으로 생각해야 한다는 강박관념에 ‘착한 사람’, ‘성격 좋은 사람’이라는 평가에 집착합니다. 남에게 맞추어 살았기 때문에 딱히 좋아하는 음악 장르도, 영화배우나 감독도 없습니다. 이렇게 늘 ‘착한 사람’ 가면을 쓰고 살아갑니다. 혹시 당신도 그런가요?
대학교 수업에서 만난 인국 님은 초등학교 6학년 때부터 중풍에 걸린 할머니와 함께 살았습니다. 할머니는 왼팔과 오른 다리를 움직이지 못하시고, 말도 잘 못하셔서 인국 님은 학교가 끝나면 바로 집에 와 할머니를 간호해드려야 했습니다. 부모님이 맞벌이하셨기 때문입니다. 인국 님은 ‘가족이니까’, ‘집에는 나밖에 없으니까 어쩔 수 없어’라고 생각했습니다. 그런데 당연하다고 생각했던 역할이 사춘기를 겪으면서 당연하지 않게 느껴졌습니다. 친구들은 학교가 끝나면 놀러 가거나 학원에 가는데 자신은 할머니를 돌보아드려야 하는 것이 짜증나고 귀찮아지기 시작했다고 합니다.
결국 인국 님은 가출을 했습니다. 그런데 인국 님이 집을 떠나있는 동안 할머니가 돌아가셨습니다. 장례가 끝난 후, 오히려 부모님은 “그동안 할머니 돌봐드리느라 정말 고생 많았지. 아빠, 엄마는 이렇게 착한 아들을 둬서 정말 고맙구나. 그리고 미안하다”라고 하시며 인국 님을 안아주었고, 인국 님은 펑펑 울었다고 합니다. 인국 님은 자꾸만 이런 생각이 들었습니다. ‘나는 그런 아들이 아닌데……빨리 게임 하고 싶은 마음에 대충 돌봐드렸는데…….’ 인국 님은 마지막 수업 때 이렇게 말했습니다.
그 이후로 전 가식의 가면을 쓰기 시작했습니다. 할머니께 제대로 된 손자 노릇을 하지 못했다는 죄책감, 그런 저를 칭찬해주시던 부모님에 대한 부채감 때문이었습니다. 남의 부탁을 거절하지 못하고, 착하게 보이려고 했습니다. 하지만 후회는 항상 남았고, 무엇보다 너무 지쳐갔습니다. 그러다 이 수업을 듣게 되면서, 제가 여태 왜 그런 행동을 했는지 깨달았습니다. 사실 저는 제가 가면을 쓰고 살고 있다는 사실조차 몰랐습니다. 그러나 이제는 알게 되었습니다. 그리고 죄책감에서 비롯된 가면을 벗어야겠다고 다짐했습니다. 저는 있는 그대로의 저를 받아들이려고 합니다.
그렇다면 ‘착한 사람’ 가면을 쓰고 살아가는 사람이 인국 님뿐일까요?
우리는 모두 어렸을 적에 받은 상처가 있습니다. 가정에서 받은 상처, 친구들이나 주변 사람에게 받은 상처가 가면을 쓰게 만듭니다. 인정받고 싶고, 최고가 되고 싶고, 친구가 많았으면 좋겠던 우리는 밝은 척, 괜찮은 척, 잘 하는 척, 잘 아는 척 행동했습니다. 그런 ‘척’들의 가면은 우리를 힘들고 외롭게 합니다. ‘척’으로 보이는 모습은 진짜 내가 아니니까요.
가족은 여러분에게 어떤 의미로 다가오나요? 저희 부모님은 동네에서 ‘법 없이도 살 분’이란 소리를 듣습니다. 그래서인지 어렸을 적 동네 어르신들은 저를 보면 머리를 쓰다듬어주시며 “어휴 그 집 아들이여? 착하게 생겼네”라고 하셨습니다.
전 착하게 살아야 하는 줄 알았습니다. 착하게 사는 것이 잘 사는 것이라는 확신은 꽤 오래갔습니다. 하지만 그것은 내 생각과 감정의 자연스러운 흐름을 역행하는 것이었죠. 오랫동안 내 생각과 감정은 내 것이 아니라 지금 내가 상대하는 사람의 것이었습니다. 다른 사람의 감정을 따라 살면서 저는 꽤 힘들어했습니다. 배려였지만 내가 빠져 있는 슬픈 배려였고, 착하지만 내가 빠져 있는 답답한 착함이었습니다.
전 자신과 약속했습니다. “지금부터라도 내 감정과 내 생각의 자연스러운 흐름을 바라보자!”, “나를 지켜주자! 나를 보듬어주어야 한다! 그것이 나 자신을 위한 것이고 또한 상대를 위한 것임을 잊지 말자!” 저는 그렇게 조금씩, 조금씩 내 감정과 생각의 흐름을 사랑하기 시작했습니다.
